Ленин проводит предвыборную агитацию: -Господа, если я приду к власти, я гарантирую вам восьмичасовой рабочий день. Все кричат: -Ура-а!!! Ура-а!!! Он говорит: -Если мы начнём работать по-новому, я вам гарантирую шестидневную рабочую неделю. Все кричат: -Ура-а!!! Ура-а!!! Он говорит: -Если мы освоим новые технологии, я гарантирую вам пятидневную рабочую неделю. Все кричат: Ура-а!!! Ура-а!!! Он говорит: -Смотрю я на вас, мужички, и вижу: нихуя вы работать не хотите!..

Чебурашка прочитал в газете объявление, что одна фирма покупает кожу различных сортов для кожгалантереи. Он звонит в дверь Гене, тот говорит: -Кто там? -Кто там, кто там...Открывай бля дверь, чемодан ебучий!..

Василий Иваныч приходит к Фурманову и говорит: -Фурманов, вот ты же у нас учёная голова. Расскажи мне, пожалуйста, что такое логика? Тот говорит: -Василий Иваныч, смотри в окно. Видишь, два человека: один грязный, другой чистый. Какой из них идёт в баню? Тот говорит: -Чистый. -Неверно. В баню идёт грязный, он потому и в баню идёт, потому что грязный- он хочет вымыться. Понял? Тот говорит: -Понял. -Вот это,-говорит-и называется логика. -Хорошо, Фурманов. А что такое диалектика? -Смотри, Василий Иваныч: два человека- один чистый, другой грязный. Какой идёт в баню? Тот говорит: -Грязный. Он говорит: -Нет. В баню идёт чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню. Понял? Тот говорит: -Понял. -Вот это называется диалектика. Он говорит: -Хорошо. А что такое философия? -Смотри, Василий Иваныч, видишь: два человека- грязный и чистый. Какой из них идёт в баню? Тот говорит: -Хуй его знает... -Вот, вот это и называется философия...

Учительница первого сентября приходит в класс и собирает собирает сочинения на тему: 'Как я провёл лето'. Дети сдают сочинения. Через три часа она их проверила, приходит в класс и прямо из дверей зовёт Вовочку к доске. Говорит: -Вовочка, вот твоё сочинение. Пожалуйста, зачитай его вслух. Тот читает: '-Встал в 6 часов утра. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Почитал книжку. Вытер хуй. Погулял. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй...' Она говорит: -Вовочка, хватит. Скажи пожалуйста, а почему ты его всё время вытираешь? Ты что, чем-то болен? Он говорит: -Да нет, Марья Ивановна, просто у нас папа гаишник, и на дверях всё время какая-то сволочь пишет "ХУЙ"...

-Ого! - Сказал гинеколог.
-Ого - го!! - Ответило ему эхо...

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она говорит: -Ребята, по три желания, и отпускайте.. Они говорят: -Базара нет.. Медведь говорит: -Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи превратились в медведиц.. Она говорит: -Сделано.. Заяц говорит: -Хочу 'Харлей Дэвидсон'.. -Сделала.. Медведь говорит: -Хочу, чтобы во всех окрестных лесах все медведи тоже превратились в медведиц.. Она: -Сделала.. Заяц говорит: -Хочу мотоциклетный шлем.. Медведь говорит: -Хочу, чтобы во всём мире во всех лесах все медведи превратились в медведиц.. Она говорит: -Сделано.. Заяц садится на мотоцикл, заводит его, и говорит: -Хочу, чтоб мишка стал пидарасом!..

В выставочном зале в застойные времена выставлена картина. Экскурсовод подводит экскурсию и говорит: -Вот картина, которая называется "Ленин в Польше". Все смотрят: на картине изображена палатка, и там четыре пятки торчат. Он говорит: -Вот это ноги Феликса Эдмундовича, вот это ноги Надежды Константиновны.. Говорят: -А Ленин где?.. -Господа, Ленин в Польше...

У нового русского сломалась машина, он стоит, никак не может понять, что же с ней приключилось. Останавливается какой-то очкарик. Копался, копался, говорит: -Может, секретка есть?.. Тот говорит: -Нету.. Он говорит: -Ну извини, тогда не знаю.. И уехал. Через полчаса останавливается другой очкарик; тоже поковырялся в машине и говорит: -Ну слушай, ну не знаю. Вроде всё в порядке; может, секрет какой есть?.. Он говорит: -Да нету никакого секрета.. Тот уезжает. Через полчаса останавливается ещё один очкарик. Ковыряется два часа; говорит: -Слушай, ну всё в порядке; не знаю, чего она у тебя заглохла. Может секрет какой есть?.. Он говорит: -Да блядь нету у меня никакого секрета!.. Тот уезжает. Новый русский стоит, чешет репу. Говорит: -Ну есть у меня секрет...Тёщу я ебу! Но к машине то это какое отношение имеет?...

Женщина заходит в секс-шоп. Долго мнётся, выбирает, краснеет, бледнеет; потом говорит: -Ну ладно..., я пожалуй возьму три этих чудных фалоиммитатора: вот тот чёрненький, вот тот жёлтенький и вот этот замечательный красненький.. Продавец говорит: -Ну, по поводу черного и жёлтого- пожалуйста, а по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином...

Зять сидит в комнате на диване. Заходит тёща с метлой. Он говорит: -Мама, вы убираться, или полетите куда?...

Из ЗАГСа выходят пары; и стоит корреспондент- он ожидает тысячную пару, чтобы взять у неё интервью. И все выходят нормальные, и вдруг выходит такая огромная бабища, и с ней маленький плюгавый очкастый мужичок. Он говорит: -Скажите, пожалуйста, это что - любовь? Она говорит: -Нет, просто я знаю, что мужики гавно, я выбрала себе кучку поменьше...

-Да...Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе нужен был новый лодочный мотор...

Студенты сидят в общаге и квасят. Открывается дверь, заходит баба. Говорит: -Я к вам так бежала, так бежала - чуть ноги не поломала.. Они на неё скептически смотрят, и говорят: -Поломать то, блядь, не поломала, но погнула основательно...

Эстонская свадьба в самом разгаре. Один из гостей толкает соседа локтем в бок, и говорит: -Слусай, я чего-то ни куя не могу понять, сто эта за блядская свадьба такая. Не, ну эта ёбаная невеста - хуй поймешь кто, блядь - мужчина, женщина?! Сосед говорит: -Как вам не стыдно! Ну как вы можете говорить такие нехорошие слова про мою дочь?.. Тот говорит: -О, извините! Я, если бы знал, что вы отец этой прекрасной девуски, я бы молчал.. Тот говорит: -Теперь тэбе пиздец, я её мать!..

Научился Буратино дрочить, и сгорел к ёбаной матери...